mémoire du coeur

2006-05-29T20:47:00.000+02:00

Der Geruch der Einsamkeit

2006-05-17T20:42:00.000+02:00

Ich muss viel nachdenken, denn mir geht nicht in den Kopf wie es sein kann. In meiner Familie sind 4 Alkoholiker und ich verstehe das nicht. Ich weiß, was das ist, na klar. Aber mein ganzes Leben wird von dieser Krankheit durchzogen.. und immer mehr gehört sie zu meinem Leben. Und diese 4 Fälle liegen in der Generation meiner Großeltern.. wieso? Als ich kleiner war, hab ich das nie verstanden und je erwachsener ich werde, desto mehr bekomm ich das mit.. Ich empfinde regelrechten Ekel gegen Leute, die schon mittags vor dem Plus ihr Geld abgezählt haben, um sich den nächsten Klaren zu kaufen, für die dieser Platz hinter den Einkaufskörben zum zweiten, aber doch wichtigeren, Zuhause geworden ist. Dort haben sie Freunde, mit denen sie zusammen trinken. Zuhause ist niemand, nur die Einsamkeit. Bei meinen Opas ist das für mich nicht so schlimm, denn ich weiß das schon viel länger, was mit ihnen los ist. Aber meine Oma tut mir richtig leid. Es tut mir richtig weh, wenn ich sie heute sehe und unweigerlich daran denke wie wir als Kinder in ihrem Garten rumgetollt sind, was für eine unheimlich starke Frau sie war.. und jetzt ist sie so gebrechlich, so vergesslich und so einsam. Seit nun fast 30 Jahren. Ich kann sie nichtmehr so behandeln wie früher. Ich habe Mitleid mit ihr. Ich weiß, dass sie das nicht will, denn sie will noch immer die starke Frau von früher sein. Aber sie ist es nicht, vielleicht hat sie es selber noch nicht gemerkt. Immer wenn ich ihre Wohnung verlasse, geht das einzige Leben aus ihrer Wohnung. Jetzt ist sie wieder allein, so wie die ganze Zeit ihres Lebens.
Und jetzt wünschte ich mir, ich wäre so dumm und unwissend wie noch vor ein paar Jahren, mit einem Kopf voller Träume und Illusionen. Die Illusionen einer heilen Welt..

Now it's the month of maying

2006-05-01T21:03:00.000+02:00

Nun ist schon wieder ein Monat vergangen und ich bin immer glücklicher. Die Sonne die scheint, den ganzen Tag. Der Sommer lässt nicht mehr lange auf sich warten, und bald kann auch ich meine sexy [nackten] Beine zeigen. Man kann auch wunderschön tolle Fotos machen und überhaupt is alles toll. Freu mich schon aufs Auto, dann mischen wir den Strand auf Engelchen. Dieser Blog ist nur für dich, Liebster. Ich freu mich schon soooooooooo sehr auf die nächsten 4 Monate mit dir.

Der Sommer gehört uns, Baby <3

Liebesbrief

2006-04-26T20:28:00.000+02:00

Liebster,
Viel ist passiert und passiert immer noch, schätze ich. Wir gehen kaputt miteinander, manchmal, aber wir machen uns beide wieder heile. Ohne einander ginge es nicht. Ich will dich heiraten, die Mutter deiner Kinder sein, aber auch deine beste Freundin bis ans Ende deiner - nein, unserer Tage. Verstehst du? Ich meine es ernst mit uns, ich kann nicht ohne dich, ich will nicht ohne dich. Ich liebe dich, und wenn es manchmal nicht so aussieht, dann tut es mir leid, aber ich hoffe, du weißt es trotzdem besser.

it's no matter of you versus me

Häschen²

2006-04-20T20:46:00.000+02:00

Ich liebe dich!!!

2006-04-20T20:03:00.000+02:00

Ich bin dir so dankbar, dass ich dich habe. Und auch dass du mich hast, Liebster. Ich liebe dich. Du bist mein Engelchen.
Ein Mongo kommt selten allein.. <3

2006-04-19T20:00:00.000+02:00

Ich kann mit dieser Lüge nicht mehr leben.. sie bringt mich um.. Ohh, es tut mir so leid. Ich sterbe.. bitte verzeih mir.. <3

Ich wollte dich nicht enttäuschen..

Neues von Bullerbü

2006-04-02T20:02:00.000+02:00

»They said it changes when the sun goes down«

Es hat sich allerdings viel geändert, seitdem die Sonne wieder untergeht. Seit dem ich meine Liebe gefunden hab, musste ich viele Freunde gehen lassen und die wenigen die mir blieben, waren oder sind vielleicht immer noch irgendwie wichtig für mich. Ich fühle mit von denen ziemlich hintergangen und verarscht vielleicht. Ich weiß nicht, es tat schon weh. Im Nachhinein versteh ich aber nicht, weshalb ich fast drei Stunden am Stück wegen denen geweint hab. Vielleicht ist die Trauer zur Wut und die Enttäuschung zum Nichts geworden, ich weiß es nicht. Ich bin es ja gewohnt, dass auf einmal von Eben auf Jetzt alles anders ist. Ist auch gut so, denke ich.
Mir geht dieses Lied nicht aus dem Kopf.. es ist toll, ich mags aber gar nicht hören, weils von Fritjof ist. Aber das Lied ist nunmal verdammt toll, das muss ich zu geben. Dass Fritjof und Thomas gestern so getan haben, als sei nichts. Zum kotzen, aber ich weiß, sie haben meine Wut gespürt und konnten natürlich nichts damit anfangen, so sind sie eben, ist mir auch egal. Nun weiß ich ja woran ich an ihnen bin.
Dafür hab ich Johanna jetzt wieder ein Stückchen mehr in meinem Herz. Das klappt so gut mit uns. Vielleicht weil wir uns nicht mehr vormachen, dass es mal so werden könnte wie es mal war. Das wird es nicht. Matthias und Marco sei Dank?! Es ist toll wie's ist.
Ich bin sehr stolz auf das Engelchen, wirklich. Das war das wahrscheinlich schönste Liebesgeständnis, das er hätte machen können.
Ich bin dir so dankbar.

Seit langem mal wieder ein richtiger Text, wurde auch Zeit,was?

Bonsoir...

Spruch der Woche

2006-04-01T19:37:00.000+02:00

Hommage an M.P.:

»Wo ein Wille ist, ist auch ein Gebüsch.«

In Liebe <3
Hallo Niveau

Wake up and see this!

2006-03-31T06:43:00.000+02:00

»Wackelpudding«

Winter ade!

2006-03-29T21:03:00.000+02:00

Dies ist meine letzte Winterimpression. Er ist vorüber, endlich! Jetzt kommt der Frühling, die gute Laune. Juhu.

Havc a nice day.

<3

40 miles from the sun

2006-03-05T21:01:00.000+01:00

There is nowhere left to hide
There is nothing to be done
No people to be saved
No pets we’ve never names
40 miles from the sun

As darkness craves the mind
We come undone without our pride
No time on the earth to come
All the pleasures just begun
40 miles from the sun

In our coats beneath the layers
Wash my skin of all the hate
We should sleep late
Everything just kind of grates
40 miles from the sun
40 miles from the sun
40 miles from the sun

I need to lose to make it right
I’ll confront the stars tonight
I will babble I will bite
You will never know how much you shine
40 miles from the sun

Wie drückt man eigentlich Glück aus, oder besser: Wie drückt sich das Glück in meinem Körper aus? Ich meine, ich lache nicht, ich weine nicht, ich jubel nicht, ich schreie nicht.
Dennoch: Ich bin glücklich.

In my Head

2006-02-22T20:33:00.000+01:00

Ich weiß nicht was mit mir los ist. In letzter Zeit ist mein Leben von Angst geplagt. Es ist nicht so, dass ich irgendwelche Wahnvorstellungen hätte oder so, nein ganz und gar nicht. Ich habe bloß schreckliche Angst im Dunkeln. ich fühle mich verfolgt und ach keine Anhung. Es ist schrecklich. Angst im Dunkeln, bloß draußen, macht mich krank. Ich ertrage es bloß mit viel und lauter Musik in meinem Ohr, wenn ich keine Leute höre, die irgendwo stehen und einfach bloß reden. Ach herrje, ich wünschte es wäre Sommer und noch hell abends, da hätte ich sicher nicht so viel Angst.
Ich wünschte mein iPod würde sich mit meinem Computer vertragen. Die beiden scheinen sich nicht zu mögen, jedenfalls verbindet sich jeder iPod der Welt mit meiner Möhre nur meiner nicht, und mein iPod verbindet sich mit jeglichen Computer der Welt.
Es ist zum kotzen.
Trotzdem
Ich bin glücklich!

2006-02-02T16:44:00.000+01:00

Halten

2006-02-02T16:25:00.000+01:00

»Halten
das heißt
Nicht weiter - nicht näher - nicht einen Schritt
oder heißt Schritthalten
ein Versprechen - mein Wort
oder Rückschau

Halten
dich in den Armen
in Gedanken - im Traum - im Wachen
Dich hochhalten
gegen das Dunkel
des Abends - der Zeit - der Angst

Halten
dich
mich zurück - den Atem an - mich an dich
dich fest
aber nicht
dir etwas vorenthalten

Halten
dein Haar mit zwei Fingern
deine Schultern - dein Knie - deinen Fuß
Sonst nichts mehr halten
keinen Strumpf - keine Reden
keinen Stecken und Stab und keine Münze im Mund«

Dieses Gedicht von Erich Fried bedeutet mir sehr viel. Es drückt Gefühle aus, es drückt Liebe aus, es drückt Herz aus. Huuu, ich liebe es!
Bert Brecht hat jedoch auch ein schönes Gedicht geschrieben, sehr kurz, aber schön:

»Schwächen. Du hattest keine. Ich hatte eine: Ich liebte.«

Ich verbinde damit nichts besonderes, aber ich mag es. Ich sitz hier gerade und bin alleine, wäre doch so gern bei dir, Engelchen. In der letzten Zeit sind so viele Sachen passiert..ich weiß nicht, bin sehr froh, dass sie passiert sind. Denn wären sie nicht passiert, wären wir nicht passiert.

Das war's. Ach, eines noch: Rien ne va plus.

Happiness..more or less

2006-02-01T21:29:00.000+01:00

Verdammte Scheiße, geht es mir grad toll.
Dieses Lied..es hat alles wieder aufgewühlt..all meine Erinnerung an die letzten 2 Jahre. Wenn ich das alles Revue passieren lasse, sehe ich erst wie sehr ich gereift und gewachsen bin. Wie sehr ich aus meinen Fehlern gelernt habe und wie sehr ich meine schlechten Erfahrungen nutze, um neue Fehler zu verhindern.
Dieses Lied.. ich weiß nicht..wahrscheinlich ist es nicht sonderlich toll, wenn man es sich anhört ohne damit etwas zu verbinden. Aber ich verbinde damit eine Menge. Liebeskummer, Salzwasser auf einer Teakholz-Rehling, riesengroße Wellen in türkisblauem Ozean-Wasser und das aufkochende Gefühl die ganze Welt vor Freude umarmen zu wollen.
Aber wenn ich das Lied höre schießen mir eigentlich nur noch sofort diese Bilder in den Kopf, wie ich bei strahlendem Sonnenschein auf der Rehling eines Kreuzfahrtschiffes stehe, seit Tagen nur dieses Lied höre, mir den Kopf darüber zerbreche, was ich bei meiner vermeindlich »ersten großen Liebe« falsch gemacht habe und dieses Wasser mit diesen unglaublichen Wellen. Dieses Wasser. In diesem Moment hab ich mich frei gefühlt, frei von jedem Gefühl, außer dem welches mir das Lied gibt, frei von Trauer. Und dennoch war ich voll.. voll Freude wegen des Liedes und voller Erregung über die Stimme des Sängers, dem man sofort anhört, dass er das fühlt, was er singt.
Ich liebe Lieder die so voller Gefühl sind, dass man kotzen könnte vor Freude. Es ist doch blöd, wenn da irgendwer nur irgendwas singt um ein bisschen Geld zu scheffeln. Ich liebe Lieder die echt sind, oder sich jedenfalls so anhören. Und ich liebe es wenn ich höre, dass die Geschichten in den Liedern wahr sind, denn wären sie es nicht, man könnte sie nicht so gefühlvoll singen, dass es wildfremden Leuten das Herz aus dem Kopf reißt.
Das war jetzt ein weniger poetischer Text meinerseits, aber das macht ja nichts. Das Leben ist voller Veränderungen.
Ju

Gedanken des Herzens

2006-02-01T21:18:00.000+01:00

Das Lied, das mein Herz immer wieder bluten lässt.

And I'd give up forever to touch you
Cause I know that you feel me somehow
You're the closest to heaven that I'll ever be
And I don't want to go home right now

And all I can taste is this moment
And all I can breathe is your life
Cause sooner or later it's over
I just don't want to miss you tonight

And I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

And you can't fight the tears that ain't coming
Or the moment of truth in your lies
When everything seems like the movies
Yeah you bleed just to know your alive

And I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

I don't want the world to see me
Cause I don't think that they'd understand
When everything's made to be broken
I just want you to know who I am

I just want you to know who I am
I just want you to know who I am

In Erinnerung an das rauschende, türkis-blaue Wasser, die Freiheit in diesem Moment und an das was war. Und in Vorfreude auf das, was ist und auf das, was kommt.
Gedanken meines Herzens,
Ju

der Herbst

2006-01-23T20:27:00.000+01:00

Es ist ein Herbstnachmittag, zwei Uhr. Ich hole den Jungen ab, dem ich mein Herz geschenkt habe. Wir haben den ganzen Sommer zusammen verbracht. Aber jetzt ist Herbst.
Letztes Jahr war der Herbst noch die schönste Jahreszeit überhaupt. Es wird langsam kalt, man kuschelt sich zusammen, holt die dicken Sachen aus dem Schrank. Oh die Blätter, wie schön sie fallen, die Sonne sie so wunderbar orange leuchtet statt Zitronengelb. Die kalten Nasenspitzen, die roten Finger.. all das lädt doch zu Zärtlichkeit und Romantik ein.
Wieso werde ich allein bei diesem Gedanken so melancholisch? Der Herbst.. er ist doch so schön, und doch so hässlich. Hässlich, so fühle ich mich. Hatte ich im Sommer weniger Probleme oder waren sie alle nur halb so schlimm, weil es sich am Strand schlecht über Probleme nachdenken lässt und man sie also besser verdrängt? Der Herbst ist doch wie geschaffen, zum Nachdenklichsein. Wenn ich so durch die Stadt laufe, Musik in meinem Ohr, ja - melancholische Musik, dann bekomme ich ein wenig Angst. Ich weiß, dass ich mich diesen Herbst wieder in mein Schneckenhaus verkriechen werde. Wird der Junge, dem ich mein Herz geschenkt hab, das verkraften? Dass ich jetzt lieber mehr alleine bin?
Im Sommer dachte ich, ich sei aus meinem alten Muster gelöst, könnte längere Beziehungen führen. Ich will eine längere Beziehung führen, aber meine Angst, dass der Herbst alles kaputt macht, wird immer größer.
Im Sommer war alles noch so toll. Ja so frei.
Bilde ich mir diese Angst nur ein? Oder ist sie begründet? Kommt sie durch den Herbst oder weil ich viel zu viel darüber nachdenke?
Im Herbst scheint nicht nur die Sonne, wie in jeder guten Beziehung.
Vielleicht sollte ich erwachsen werden und nicht immer den Schwanz einziehen, nicht weglaufen, Julia. Diesmal nicht, über deinen Schatten springen musst du.
Genieße den Laubfall und die tiefe Sonne.
Du liebst ihn doch, denk doch nicht jetzt schon darüber nach, was nicht ist.

Ich will frei sein..frei wie der Wind wenn er weht.

2006-01-10T20:47:00.000+01:00

Was ist frei? Was bedeutet es und was bedeutet es für mich? Bin ich frei, bin ich unfrei oder gar gefangen und gefesselt in einem güldenen Käfig? Und wie zur Hölle soll ich merken wo ich mich befinde? Und wie fühlt es sich an, wenn man "frei" ist? Wer gibt mir Antworten auf meine Fragen?
Ein guter Freund sagte zu mir Freiheit sei die totale Selbstbestimmung. Mir wurde nicht klar wie das klappen soll, die totale Selbstbestimmung. Dieser Freund erklärte: «Es gibt nur eine Freiheit. Wenn die Liebe über den Verstand regiert und nicht umgekehrt ist es möglich.» Schöner Satz, hört sich mächtig philosophisch an, aber wenn ich es mir recht überlege kann er doch gar nicht zutreffen - auf mich jedenfalls nicht. Ich liebe, ich zweifle sie auch nicht an, denn ich habe ihre Stärke und Macht schon am eigenen Leib gespürt. Meine Liebe regiert auch über meinen Verstand. Habe ich doch schon so oft aus dem Bauch heraus gehandelt, der Liebe wegen. Ich habe Freundschaften aufgegeben, Dinge vernachlässigt. Und ja, es mag egoistisch klingen, aber ich bin froh, dass es so ist. Denn ich bin mir dessen bewusst, dass ich Dinge aufgeben muss um die volle Blüte meiner Liebe auszukosten und auch den letzten Schluck süßen Saft zu genießen. Aber wenn ich Dinge aufgeben muss, die ich eventuell vermisse, um mich an etwas anderem ergötzen zu können bin ich nicht frei. Die Liebe an sich macht mich auch nicht gerade freier. Sie gibt mir Kraft Dinge zu bewältigen, die ich je gescheut hatte, aber frei macht sie mich nicht.
Wieso kann denn niemand sagen was das ist? Gibt es für Dinge wie Freiheit und Liebe keine genauen Definitionen, soll sie sich jeder Mensch selber zurecht legen? Haben Liebe und Freiheit etwas mit unseren Moralvorstellungen zu tun? Woher weiß ich, dass ich liebe? Ich spüre es, ja. Sie hat tiefe Wurzeln in mein Herz geschlagen, die Liebe. Aber wenn ich die Liebe spüren kann, kann ich Freiheit ebenso spüren? Vielleicht habe ich sie sogar schon gespürt- ja ganz sicher sogar. Aber dieses Gefühl der Freiheit war nie langanhaltend, denn es waren die kleinen Momente, die mich frei fühlen ließen. Das sind diese Momente, an denen man denkt, man könne fliegen. Aber seien wir mal ehrlich, würden wir fliegen, würden wir schnell wieder fallen, denn sie holt uns zurück auf den Boden der Wahrheit - die Realität.
Und so werde ich weiter durch die Welt ziehen und Antworten auf meine Fragen suchen. Vielleicht begegnet mir ja jemand, der weise genug ist um mir sagen zu können, was Freiheit ist, was sie bedeutet und ob ich sie wirklich brauch, ob ich wirklich frei sein muss.

Freedom is my lie.

L'amour...

2006-01-03T20:12:00.000+01:00

Irgendwie kann ich nichtmehr schreiben. In meinem Kopf ist ein riesengroßes Loch, in meinem Hals ein ebenso riesiger Kloß. Er kam als ich vom Bahnhof nachhause ging. Ich lief da so umher, nein eigentlich rannte ich fast, ging so schnell ich konnte, mit Musik im Ohr. Mir wird bewusst, dass ich nichtmehr von ihm getrennt sein kann, dem Engelchen. Ich kann nicht ohne dich leben, und du auch nicht ohne mich, ich spüre es. Wir sind nichts ohne einander. Ich weiß nicht ob es so gut ist, gerade weiol wir getrennt sein werden. Ein Jahr. Wir werden uns immer weiter lieben, aber vielleicht macht uns dieses Jahr kaputt. Mir treibt es die Tränen in die Augen wenn ich daran denke und der Kloß wird ein Stückchen größer. Die Zeit die wir miteinander hatten geht nichtmehr aus meinem Kopf. Die letzte Woche war, als wären wir an einem Ort gewesen, an dem es nur uns beide gibt. Mit Schneespaziergängen und jeden Abend Arm in Arm einschlafen. Und nun? Nun bist du weg, ich werde dich in weniger als 12 Stunden wieder sehen, aber ich bin traurig. Wäre ich doch gerne Teil eines Ganzes. Ich möchte mit dir zusammen leben, jeden Morgen in deinen Armen erwachen und jeden Abend in den selben einschlafen. Ich möchte deine Frau sein, die Mutter deiner Kinder, ich möchte alles für dich sein. Ich liebe dich von ganzem Herzen und weiß gleichzeitig, dass du mich auch so liebst.. Ach Engelchen, könntest du mir doch nur einen deiner zarten Küsse schenken, jetzt in diesem Moment.

L'amour, il me fait triste.

Hand in Hand

2005-12-07T20:07:00.000+01:00

Seine Haare so wild wie die Wiese,
in die ich mich legen möchte.
Augen so weit wie das Universum,
in dem ich mich verirren möchte.
Sein Körper so schön wie das Leben selbst,
in dem ich mich verlieren möchte.
Eeine Stimme so schön wie das traurigste Lied,
in dem ich mich wieder erkennen möchte.
Blicke so klar wie die Nacht,
in der ich bei dir sein möchte.
Entfernung so riesengrioß,
dass die kaum überwindbar scheint -
auch wenn wir in den selben Himmel blicken.

20|06|05

Herzstillstand

2005-12-07T19:59:00.000+01:00

Stürmisch zieht die Welt
an uns vorbei,
kaum greifbar.
Liegen dort, da drüben,
schweigen und wünschen uns,
es wäre wie immer.
Fang den Moment,
deine Blicke fesseln mich.
Lassen nicht los - hilflos.
Will mich wehren - machtlos.
Du kommst ganz nah an mein Gesicht.
Herzstillstand.
Und sagst: «Komm wir gehen...»
Hasse deine Hand,
halte dich auf.
Fang den Moment
und deine Blicke fesseln mich.

31|05|05

Erinnerung

2005-12-07T19:55:00.000+01:00

Wind streicht mir durch's Haar
sacht und doch so brutal -
wie ein Schlag ins Gesicht.
Traurigkeit spielt mit Schönheit.
Liebe, Verlangen, Sehnsucht.
Ruhig, ruhig, bleib ruhig!
Mach die Augen auf,
sieh mich an
und lass mich los,
gib mich her.
Fort, will fort von dir.
Weg, atmen, leben.
Behälst du sie geschlossen,
wirst du nie sehen,
dass du nur noch die Erinnerung liebst.

31|05|05

«Du bist reich ausgestattet mit sehr viel Liebe.»

2005-12-01T20:16:00.000+01:00

Du sitzt vor mir. Mir gegenüber. Deine Mundwinkel hängen nicht nach unten, aber sie sind auch nicht zu einem Lächeln geformt. Dein Mund scheint wie eine Waagerechte. Eingefroren. Du guckst mich an, doch dein Blick ist so leer. Dein Gesicht scheint eingefroren. Ich sehe dich verzweifelt an, weiß nicht was zu tun ist. Ich wackel mit meinen Füßen, und du merkst, dass ich hibbelig bin. Ich lächel dich verlegen an, so wie du es sonst immer tust, und hoffe ich habe nichts falsches getan. Deine Waagerechte verformt sich zu einem breiten Grinsen und mir fällt ein riesengroßer Stein vom Herz. Die Stille ist gebrochen.
Jetzt wo du mich so angrinst, denke ich an unser Kennenlernen. Damals. Als wir am Hafen saßen, in der Sonne, du dir eine Hand vor's Auge hieltst, weil die Sonne dich blendete. In diesem Moment hab ich mein Herz verloren. Wie lange das schon her ist, eigentlich gar nicht. Ein Wimpernschlag in einem ganzen Leben, doch mir kommt es so vor, als läge es Jahre zurück.
Ich nehme deine Hand und streichele sie sanft und du umarmst mich. Ich drück dich fest und fest und fest an mich, bohre meine Finger in deinen Rücken, um dich ja nicht mehr los zulassen. Ich schließe meine Augen und hoffe eindringlich, dass dieser so wunderschöne Moment nie vergehen mag. Tausende Gedanken schwirren mir plötzlich durch den Kopf. Was habe ich alles für uns aufgegeben, und du erst? Ich für meinen Teil gebe gerne auf, ich gebe mich für dich auf, blonder Engel.
Plötzlich nimmst du mich an die Hand und führst mich nach draußen. Jetzt bist du es, der meine Hand streichelt, sie liebevoll wärmt. Du bist es, der immer dann seine Wärme gibt, wenn ich friere.
Du küsst meine kalten Lippen und unsere gefrorenen Nasenspitzen streicheln einander. In fühle mich im siebten Himmel, obwohl es hier auf Erden so kalt ist. Ich streich dir sanft durch dein Haar und wieder hast du diesen schüchterne Lächeln auf den Lippen, in das ich mich verliebt habe.

An Dich...

2005-11-29T19:55:00.000+01:00

These broken arms won't hold you down
These ruptured lungs won't make a sound
These syllables won't bring you back,
Won't stitch the holes, no bones intact

and I can't pretend that you were there
and I can't pretend I held your hand
and I miss your smile
I miss your smile
I need you now
I need you now
and I am not scared of falling down
I am not scared of dark dark clouds

I miss your smile
I miss your smile
I need you now
I need you now

Ich fühle mich schlecht, kann mir nicht vorstellen, dass du mir noch glauben kannst wie sehr ich dich liebe. Ich sitze hier und mir ist schlecht. Möchte ich doch bei dir sein, dich umarmen, dich wärmen. Dir meine Liebe schenken. Es tut mir leid, dass wenn du dich um micht sorgst, ich nur sage, dass ich alt genug sei um selber auf mich aufzupassen. Aber ich kann das nichtmehr, bin ich doch so hilflos ohne dich, deine Liebe. Ich kann nichmehr normal atmen, ohne dich zu vermissen, wenn du nicht an meiner Seite bist. Wenn du nicht da bist geht es mir schlecht. Ich lass dich das spüren, und das ist nicht gut, denn ich weiß ja, dass du mich auch vermisst. Ich weiß ja, dass du mich auch liebst.
Und so nehm' ich dich an die Hand, und zeig dir meine Liebe, all die Leidenschaft die unter meiner Haut kocht. Ich geh mit dir raus in den Schnee und reibe ihn in dein Gesicht, wir lachen und lachen und lachen und können gar nichtmehr aufhören. Wir fallen uns in die Arme und wissen sofort, dass wir uns brauchen, nichtmehr können ohne einander.
Ich liebe dich

Lose Lippen

2005-11-28T15:45:00.000+01:00

Wo bist du? Du fehlst hier. Du fehlst mir. Ich zerfließe. Ich warte, ich warte auf dich.
Ich laufe durch die Straßen und ich gehe schnell, renne fast. Ich schreie, innerlich. Ich schreie nicht etwa, weil es mir schlecht geht, ich schreie, weil es mein Herz brennt. Ich lächele, und lächele und warte. Auf dich. Ich freue mich. Ich möchte deine Hand fassen, sie streicheln. Ich freue mich.
Ich laufe durch die Straßen und du stehst vor mir, unerwartet. Mein Lächeln wird immer breiter und breiter. Du näherst dich, mir wird warm. Du nimmst mich in den Arm und küsst mich, küsst mich als gäbe es keinen Morgen. Du streichelst meine losen Lippen und lächelst und grinst. Ich fasse deine Hand. Sie ist so kalt, ich wärme dich. Ich gehöre dir. Nur dir.

Es ist Winter.

2005-11-27T23:45:00.000+01:00

Es ist Winter. Mir ist kalt. Aber ich geh raus. Ich ziehe meine Jacke an, binde meinem Schal um, setze meine Mütze auf. Ich bin bereit - nein, nicht ganz. Die Handschuhe.. Ich verlasse das Haus. Es ist kalt, so bitterkalt. Eigentlich möchte ich wieder rein, aber was soll ich da? Mir fällt die Decke auf den Kopf. Ich kann nicht einfach so zu Hause sitzen, alleine sein. Ich gehe also spazieren, es ist dunkel. Eigentlich hab ich Angst im Dunkeln, aber so dunkel ist es gar nicht, denn der Schnee reflektiert das Licht der Sadt. Das liebe ich am Winter, wie das Licht der Stadt durch den frisch gefallenen Schnee reflektiert wird. Ich gehe schnell, bin in Eile, obwohl mich nichts und niemand erwartet. Mir ist kalt. Bin ich doch so einsam. Fühle mich wohl, denn mein kaltes Herz erträgt keine Wärme mehr. Das passt alles ganz gut zusammen, denke ich in diesen Moment. Aber verdammte Scheiße, ich will jetzt nicht hier in diesem dunklen und bitterkalten Wald sein, ich will zu Hause sein, in den Arm genommen und geküsst werden. Ich laufe nach Hause, die Angst macht sich breit. Mein hektischer Atem stößt in weißem Rauch aus meinem Mund, immer schneller werdend. Was erwartet mich, wenn ich angelangt bin? Im warmen, gemütlichen Haus, was wird dort sein? Bin ich bereit dazu? Gehöre ich nicht dahin, wo man sich am wohlsten fühlt? Ich fühle mich zu Haus nicht wohl, mein Heim ist mir fremd. Es ist einsam, es ist kalt. Ich gehe ins Bad und schau mir ins Gesicht. Was für schöne, blasse Lippen ich habe. Und meine Augen, so grün wie der finstere Wald bei Tag. Nur meine Stupsnase gefällt mir nicht. Sie ist knallrot, brennt, weil die eiskalte Nase plötzlich mit soviel Wärme konfrontiert wird.
Ich lege mich in mein Bett und schlafe und träume, und schlafe und träume.
Mitten in der Nacht weckt mich etwas Warmes, etwas Gewohntes. Ich fühle mich auf einen Schlag geborgen, mehr denn je. Ich drehe mich um und der blonde Engel lächelt mich an. «Schlaf weiter, Häschen.» sagt er und legt sich zu mir. Ich habe mein zu Hause gefunden. Ich habe den Grund gefunden, wofür ich im Dunkeln rennen muss, was auf mich wartet.
Danke, Engelchen, danke.

Aus Kindertagen...

2005-11-24T06:45:00.000+01:00

Als ich Kind war, schien alles so leicht. Immer habe ich gedacht «Wenn ich groß bin, bin ich frei, ist alles einfacher, kann ich machen was ich will.», doch je älter ich werde, desto klarer wird mir, dass ich damals in Kindertagen frei war und machen konnte was ich wollte. Ich war frei von Verantwortung, frei von Druck, frei von Erwartungen. Und nun lebe ich so vor mich hin. Jetzt ist es Winter. Zu viele Winter habe ich schon erlebt und nur die ersten brachten diesen kindlichen Spaß, die Freude des Lebens. Heute ist der Winter nur noch selten schön, dann wenn gerade frei ist, man zeit hat. Wenn man Winterspaziergänge zu zweit macht, der Schnee vor lauter Sonne glänzt und sich die Herzen mit purer Freude füllen. Man geht anschließend nach Hause und wärmt mich mit Kaffee und Kuchen, kuschelt sich aneinander. Diese Stimmung könnte immer so bleiben. das sind doch die Momente, die den Winter wirklich schön machen. Aber bald klopft die kalte Realität an die Tür. Glatte Straßen, Matsch weit und breit und der wunderschöne Glänzschnee ist längst Schnee von gestern. In Kindertagen war das kein Problem, hol den Schlitten raus, Mutti wäscht schon die Klamotten.
In Kindertagen schien alles so unglaublich schwer doch im nachhinein war es viel zu einfach. Wusste doch niemand, dass das Leben noch komplizierter und schmerzhafter wird, als ein herausgefallener Milchzahn. Weshalb war man als Kind denn traurig, verzweifelt? Doch allerhöchstens, weil man die Barbie und die Matchbox nicht bekommen hat. Mehr hat man sowieso nicht verstanden. Ich wünschte mir so sehr, ich könnte mich in diese kindliche Naivität zurückflüchten, einen großen Schritt nach hinten machen und einfach mal Kind sein. Spaß haben, ganz ohne Sorgen und Ängste wegen der möglichen Konsequenzen.
Aber es gibt auch Kinder, die sowas nie erlebt haben, es nie durften.

"Mama tried to wash their faces but these kids, they lost their graces..."

Ich möchte nur noch einmal Kind sein, danach will ich mich bessern, mich ändern. Aber noch einmal ein sorgloses Leben führen. Bitte lass mich noch einmal Kind sein.
Doch das geht nicht, sieh der Wahrheit ins Auge. Es ist kalt, es ist Winter. Ich werde noch zich weiter Winter erleben und versuchen sie lieben zu lernen und wehmütig an Kindertage denken.

Versagt

2005-11-23T02:45:00.000+01:00

Ich habe versagt. In den einzigen Dinge, die ich dachte zu können. Und ich fühle mich schlecht. Echt schlecht. Wie ein kleines Stück Dreck, nichtmal wert auf dem Boden zu liegen.
Nunja. Ich habe also versagt. In Französisch. Das ist aber nicht im entfernesten so schlimm wie mein anderes Versagen.
Ich kann meine Zeit nicht richtig einteilen, so scheint es mir. Verbringe zuviel Zeit mit dem blonden Engel. Ich finde nicht, dass es zuviel ist, aber es ist zuviel, wenn man es mit meiner gesamten Zeit vergleicht. Denn ich habe zu wenig Zeit für meine Freunde. Ich vernachlässige sie. Du kannst Liebe und Freundschaft nicht unter einen Hut stecken.
Aber K. versteht es nicht. Sie wirft mir vor, ich hätte es im Sommer selbst nicht verstanden. Doch wachsen wir nicht? Sind wir nicht Menschen? Menschen ändern sich meine Liebe, sie wachsen. Sich nicht zu ändern heißt Stillstand. Willst du stehen bleiben? Willst du nicht weiter gehen? Das kannst du mir nicht erzählen.. das glaube ich dir nicht. Man kann nicht immer auf seinen Meinungen beharren, man reift doch. Bitte, versteh mich doch, versuch es zumindest.
Sie tut es nicht. Schade eigentlich. Ich möchte für sie da sein. Ich war immer für sie da, egal wie schlecht es mir selber ging - ihre Probleme hatten immer Vorrang. Das ist - oder nun WAR ?!- das einzige was ich kann: anderen zuhören, ihnen Ratschläge erteilen, Mutter Beimer spielen. Und jetzt? Jetzt braucht man mich nicht mehr, weil ich scheinbar nicht ansprechbar bin. «Ihr Therapeut ist bis auf weiteres im Urlaub.» Es scheint als stünde das auf meiner Stirn geschrieben. ICH MÖCHTE DOCH DA SEIN!!! Aber niemand kommt mehr, ich fühle mich nutzlos, ich habe versagt. Mein Problem ist, dass niemand wirklich erkennt, dass er trotz dem blonden Engel gerne zu mir kommen kann. Man, ich kann auch mal verzichten, einstecken. Aber wieso versteht niemand, dass ich liebe? Und wieso gönnt mir niemand mein Glück, jetzt wo ich es auch endlich gefunden habe?
Nun gehe ich raus, bastele mir ein Schild mit der Aufschrift
«Ihr Therapeut ist allzeit in Bereitschaft.»
Ich hoffe es wird gelesen, wenn nicht, bleib ich trotzdem draußen. Und hoffe still, der kalte Winter fängt mich nicht weg.

{Listens to| Wintersleep// Migration}

Ich habe Zeit

2005-11-22T04:30:00.000+01:00

Ich habe Zeit zum Nachdenken, und teilweise tue ich das sogar. Aber meine Gedanken schweifen, sind mal hier, mal dort. Nicht dort wo sie sein sollen, immer weg von der Wichtigkeit, die das Leben so mit sich bringt. Wie meine Zukunft aussieht, oder besser: aussehen soll, weiß ich nicht. Gedanken um die nähere Zukunft sind schon eher da, wo sie aber doch nicht sein sollten. Und auch Gedanken um die zu weit entfernte Zukunft kreisen in meinem kleinen Kopf. Doch wie es in fünf oder zehn Jahren bei mir aussehen soll, weiß ich nicht. Ich kann mir nicht vorstellen in wenigen Jahren ein geregeltes Leben führes zu sollen, jeden tag dem gleichen Trott ins Auge sehen.
Ich habe Zeit denke ich mir, doch sie rennt. Sie rennt so schnell, als sähe sie dem Tod gerade ins Auge.
Ich bin so lange am Leben, wie manche Menschen ein Leben miteinander verbringen. Ich kann mir das nicht so recht vorstellen. Ich meine ein Traum, eine Utopie habe auch ich. Auch ich, wie viele weiter Menschen, träume von heiler Welt, doch je älter man wird, desto mehr Risse erscheinen in dieser Fassade.
Heute also hatte ich Zeit zum Nachdenken. Ich hätte die Zeit weitaus besser nutzen wollen, als ich nun wirklich tat. Ich wünsche der blonde Engel wäre bei mir gewesen, hätte mich gestreichelt, oder mich auch einfach nur angesehen, das hätte mir gereicht. Seine blauen Augen sind doch so schön, so weit, so tief.
Aber ich war alleine, habe mich endlich meinen Aufgaben gewidmet und ein wenig entspannt. Aber ich kann nichtmehr entspannen, Entspannung gleicht sehr an Langeweile. Ich hätte Nachdenken sollen, aber auf Knopfdruck? Ich sollte mir überlegen, warum ich auf einmal Freunde verliere. Warum sie mein Glück nicht teilen können. Warum sie nicht verstehen, dass nun der blonde Engel an meiner Seite ist.

Ja.. der Winter kommt. Er hat den Sommer geklaut, der Herbst war des Winters Handlanger. Schadenfroh lacht er uns aus und zeigt uns, was wir davon haben, davon den Sommer so genossen zu haben. Er will, der liebe Winter, dass wir uns in ihn verlieben, in die weiße Schneelandschaft, die vor lauter Sonneneinstrahlung glänzt und glitzert. Die Gemüter ändern sich, die Gedanken auch. Sie sind frei. Und die Zeit nimmt sie mit. Dann kommt wieder der Sommer, der Herbst und der Winter.. und ich habe Zeit.

{Listens to| Jose Gonzalez//Heartbeats}

Das erste Mal

2005-11-21T03:45:00.000+01:00

Das erste Mal in dem ich ich mich dazu entschlossen habe, meine Gefühle und Gedanken im Internet preiszugeben.
Wieso hat man, als Mensch, diesen Drang über sein Innerstes, Imtimstes zu reden - oder für die, die besser schreiben als reden können - oder zu schreiben? Wollen wir wirklich, dass fremde Leute unsere geheimsten Gedanken kennen, oder ist dies nur eine Form des Tagebuchschreibens, eben nur ohne Papier und Stift und viiiel moderner? Und was bleibt mir in 50 Jahren von diesem Blog, wäre es nicht doch besser einfach Tagebuch zu schreiben?
Doch ich tue es trotzdem. Ich finde es sieht schön aus. Und nun habe auch ich was im ach-so-großen Internet, was zu mir gehört. Vielleicht bleibt mir das ja, vielleicht treffe ich irgendwo, irgendwann mal einen Menschen, der meine Gedanken aus diesem Blog kennt, und somit auch mich, ohne mich vorher jemals gesprochen oder gar gesehen zu haben.
Ich bin gespannt, was das wird mit mir und diesem Blog. Denn vordergründig habe ich mich dazu entschlossen, da ich selber gerne Blogs lese.. was natürlich nicht gleich bedeutet, dass mein Blog gleichermaßen interessant ist. Aber die Zeit wird's zeigen..